Longines ci sta dando un altro sport affidabile orologio che si adatta quello che vi serve. Si può dare l'eleganza che si sta cercando e le funzioni che avete bisogno di un impianto sportivo guardare.
Il Longines Conquest Cronografo è progettato con un Cassa in acciaio spazzolato con gli spacciatori e la corona. è inoltre affiancata da una cassa in acciaio che sembra perfetta il caso. A parte il caso, l'orologio ha anche una cornice fatta di un molto elegante materiale ceramico che lo rende forte, ma leggero. Conquest Questo cronografo ha anche un colore nero quadrante evidenziato con indici in acciaio, indici e lancette che sono tutti trattati con brillante rivestimento luminescente. Questo orologio ha anche funzioni di ora, minuti e dei secondi tutti presentato in quadranti secondari. Dispone inoltre di un indicatore di data 03:00 posizione. Tutte queste funzioni sono gestite da un calibro automatico Longines L661.
Questo orologio è sicuramente un buon acquisto con la sua molto flessibile progettazione che è possibile utilizzare in qualsiasi momento con qualsiasi cosa, e ovunque. Lei può ottenere questo per un prezzo di circa $ 2,250.00.Si vous voulez acheter des montres de marque à moins de $100,see more orologi orologi and Bell & Ross
Repliche Hublot Orologi
25 lug 2011
Omega Speedmaster Watch: NASA Space and Moon Watch
Ci sono un sacco di pregi e di retorica assolutamente soggettivo quando si tratta di classifica o di classificazione orologi di lusso. E molto spesso il linguaggio utilizzato è così "dentro baseball" che è quasi impossibile capire se qualcuno sta lodando un orologio particolare o semplicemente praticando il suo French.omega-speedmaster-mens-watch-31130423013001
Ecco perché la storia vera o come il Omega Speedmaster è diventata lo spazio della NASA e guardare la luna non è solo più credibile ma molto più convincenti che la copia dell'annuncio al solito. La Speedmaster è stato in ogni missione spaziale con equipaggio dopo la missione Fede Seven, capitanata da Gordon Cooper, il 15 maggio 1963.
Nei primi anni diversi dipendenti anni Sessanta NASA anonima ha visitato un paio di negozi di gioielli a Houston, in Texas. Hanno acquistato diversi cronografi fatta da orologiai concorrenti e impostare sul mini-missione di determinare il miglior orologio per la loro astronauti tener la durezza dello spazio esterno. A proposito, Wally Schirra aveva già indossato il suo Omega Speedmaster proprio sul suo volo Mercurio nel mese di ottobre del 1962.
Trovare un orologio che avrebbe funzionato bene nello spazio non era un compito da poco. Con la semplice rotazione del suo braccio, orologio un astronauta sarebbe esposto a raggi del sole non filtrato e temperature superiori ai 100 ° C. E sulla superficie della luna stessa, condizioni sarebbe ancora più dura, con temperature di 160 ° sotto lo zero a +120 ° C sopra. Ouch!
La NASA ha ordinato due Omega e due di cinque altri orologi di essere testati e valutati. Gli orologi costano un po 'più di otto dollari. (Non è un cattivo affare).
C'era una batteria enorme di prove difficili che tutti gli orologi sono stati sottoposti a, ma tra i più duri sono stati: Quarantotto ore a temperature che vanno da 160 ° F a 200 ° F. L'esposizione a basse temperature di 0 ° Fahrenheit. Variazioni estreme è la pressione e umidità. L'esposizione al 100 per cento di ossigeno. L'esposizione a sei colpi 40 G. Accelerazione estrema da circa uno a sette G in poco più di cinque minuti.
Decompressione gravi. Forti vibrazioni. L'esposizione a rumori che variano in frequenza da 40 a 10.000 Hz.
Dopo tutto questo, Omega è stato l'orologio solo per ottenere un grado di passaggio sulla curva dichiaratamente estremi della NASA. Così l'Omega Speedmaster è diventato l'orologio solo che la NASA avrebbe approvato per tutte le missioni spaziali con equipaggio. E 'stato citato ufficialmente per la sua leggibilità, affidabilità, facilità d'uso e precisione.
Oggi Speedmaster Professional è in acciaio inossidabile, con un bracciale in acciaio, "hesalite cristallo" e quadrante nero. Ha calibro 1861 a carica manuale movimento e iswaterproof a 100 metri.
see more replica orologi and Ferrari
Ecco perché la storia vera o come il Omega Speedmaster è diventata lo spazio della NASA e guardare la luna non è solo più credibile ma molto più convincenti che la copia dell'annuncio al solito. La Speedmaster è stato in ogni missione spaziale con equipaggio dopo la missione Fede Seven, capitanata da Gordon Cooper, il 15 maggio 1963.
Nei primi anni diversi dipendenti anni Sessanta NASA anonima ha visitato un paio di negozi di gioielli a Houston, in Texas. Hanno acquistato diversi cronografi fatta da orologiai concorrenti e impostare sul mini-missione di determinare il miglior orologio per la loro astronauti tener la durezza dello spazio esterno. A proposito, Wally Schirra aveva già indossato il suo Omega Speedmaster proprio sul suo volo Mercurio nel mese di ottobre del 1962.
Trovare un orologio che avrebbe funzionato bene nello spazio non era un compito da poco. Con la semplice rotazione del suo braccio, orologio un astronauta sarebbe esposto a raggi del sole non filtrato e temperature superiori ai 100 ° C. E sulla superficie della luna stessa, condizioni sarebbe ancora più dura, con temperature di 160 ° sotto lo zero a +120 ° C sopra. Ouch!
La NASA ha ordinato due Omega e due di cinque altri orologi di essere testati e valutati. Gli orologi costano un po 'più di otto dollari. (Non è un cattivo affare).
C'era una batteria enorme di prove difficili che tutti gli orologi sono stati sottoposti a, ma tra i più duri sono stati: Quarantotto ore a temperature che vanno da 160 ° F a 200 ° F. L'esposizione a basse temperature di 0 ° Fahrenheit. Variazioni estreme è la pressione e umidità. L'esposizione al 100 per cento di ossigeno. L'esposizione a sei colpi 40 G. Accelerazione estrema da circa uno a sette G in poco più di cinque minuti.
Decompressione gravi. Forti vibrazioni. L'esposizione a rumori che variano in frequenza da 40 a 10.000 Hz.
Dopo tutto questo, Omega è stato l'orologio solo per ottenere un grado di passaggio sulla curva dichiaratamente estremi della NASA. Così l'Omega Speedmaster è diventato l'orologio solo che la NASA avrebbe approvato per tutte le missioni spaziali con equipaggio. E 'stato citato ufficialmente per la sua leggibilità, affidabilità, facilità d'uso e precisione.
Oggi Speedmaster Professional è in acciaio inossidabile, con un bracciale in acciaio, "hesalite cristallo" e quadrante nero. Ha calibro 1861 a carica manuale movimento e iswaterproof a 100 metri.
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24 lug 2011
Orologi Modern Gone Wild
Secondo Wikipedia, un orologio è un orologio che è fatto per essere indossato su una persona, di solito al polso. Questo è vero, ma si distingue anche vero che gli orologi sono più di narratori del tempo. Orologi di oggi in tutte le forme e dimensioni, e sono dotati di molte funzioni innovative. Orologiai del passato difficilmente riconoscono alcune di queste creazioni ... come un dato di fatto, alcuni degli orologi che ho scoperto, mi ha fatto grattarmi la head.Let 's vedere se si riconosce una qualsiasi di queste meraviglie moderne.
In primo luogo il DZ9024 Multi Display da Diesel. Questo orologio dispone di cinque orologi specifiche in uno, ognuno con la propria faccia, quadrante e il meccanismo di avvolgimento. Credo che l'idea è di risparmiare tempo impostando l'orologio a un diverso fuso orario, ma sul serio ... a meno che non siete in viaggio da qui a lì a velocità curvatura ... non ci vuole troppo tempo per regolare l'ora.
La ronda di terra da Seiko è un altro funky trovare. Questo orologio ha un grande quadrante rotondo e una Terra in miniatura galleggiante al centro. La Terra compie una rotazione reale ogni 24 ore, e che è bello, ma ho davvero vedere come dire che ore sono.
E, infine, l'orologio è solo un orologio quando si vuole che sia? L'orologio Ologramma visualizza il tempo nello spazio negativo tra i braccialetti. Quando non si preoccupano del tempo e voglia di guardare alla moda ... si può fare anche questo.
Lo so che è il 2010, ma mi piace ancora di tipo tradizionale orologi che raccontano il tempo, affidabile e prevedibile ... senza l'abbondanza di intervento artistico. Call me vecchio stile.
vedi gli orologi più economici a Zenith
In primo luogo il DZ9024 Multi Display da Diesel. Questo orologio dispone di cinque orologi specifiche in uno, ognuno con la propria faccia, quadrante e il meccanismo di avvolgimento. Credo che l'idea è di risparmiare tempo impostando l'orologio a un diverso fuso orario, ma sul serio ... a meno che non siete in viaggio da qui a lì a velocità curvatura ... non ci vuole troppo tempo per regolare l'ora.
La ronda di terra da Seiko è un altro funky trovare. Questo orologio ha un grande quadrante rotondo e una Terra in miniatura galleggiante al centro. La Terra compie una rotazione reale ogni 24 ore, e che è bello, ma ho davvero vedere come dire che ore sono.
E, infine, l'orologio è solo un orologio quando si vuole che sia? L'orologio Ologramma visualizza il tempo nello spazio negativo tra i braccialetti. Quando non si preoccupano del tempo e voglia di guardare alla moda ... si può fare anche questo.
Lo so che è il 2010, ma mi piace ancora di tipo tradizionale orologi che raccontano il tempo, affidabile e prevedibile ... senza l'abbondanza di intervento artistico. Call me vecchio stile.
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7 lug 2011
Perché uno scheletro non si butta da un trampolino di 20 metri
Dove vanno in vacanza i fantasmi ?
1) Perch?non ha fegato . 2) Al mar mortoCarine e adesso senti questa:1 barzelletta e 1 colmo:Barzelletta:Un ragazzo entra in banca con una rapina e un grillo piccolo chiamato grilletto(perchpiccolo)e dice: Fermi ?una rapina epoi dice: E state attenti pech?schiccio il grilletto Non ?originale ma carina dai E colmo :Qual ?il colmo per un ape ?.indovinate ciauu
ciao a tutti, volevo rispondere a Animal love il colmo x un'ape andare in luna di miele! io la sapevo cos? ^_^"ora mi sembra abbastanza inutile rispondere alle tue, visto il gran numero di risposte ciao a tutti
Io credevo per non rompersi l'osso del colloI fantasmi potrebbero anche rimanere a casa tanto finch?ci sono loro sar?sempre inFESTAta Fonti: volevo fare l'originale scusate _ " 3 mesi fa Segnala abuso 8 persone ritengono questo contenuto buono by Dark Moon Dragon Quila Iscritto dal: 06 settembre 2009 Punti totali: 12.470 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Perch?non hanno fegatoAl mar mortoBy Quila
perch? non ha fegatoal mar morto
Perch?non ha il fegato
vedi gli orologi più economici a Rolex DateJust
1) Perch?non ha fegato . 2) Al mar mortoCarine e adesso senti questa:1 barzelletta e 1 colmo:Barzelletta:Un ragazzo entra in banca con una rapina e un grillo piccolo chiamato grilletto(perchpiccolo)e dice: Fermi ?una rapina epoi dice: E state attenti pech?schiccio il grilletto Non ?originale ma carina dai E colmo :Qual ?il colmo per un ape ?.indovinate ciauu
ciao a tutti, volevo rispondere a Animal love il colmo x un'ape andare in luna di miele! io la sapevo cos? ^_^"ora mi sembra abbastanza inutile rispondere alle tue, visto il gran numero di risposte ciao a tutti
Io credevo per non rompersi l'osso del colloI fantasmi potrebbero anche rimanere a casa tanto finch?ci sono loro sar?sempre inFESTAta Fonti: volevo fare l'originale scusate _ " 3 mesi fa Segnala abuso 8 persone ritengono questo contenuto buono by Dark Moon Dragon Quila Iscritto dal: 06 settembre 2009 Punti totali: 12.470 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Perch?non hanno fegatoAl mar mortoBy Quila
perch? non ha fegatoal mar morto
Perch?non ha il fegato
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6 lug 2011
Indovinello di media difficoltà. Chi lo risolve
Un Padre e i due figli viaggiano in auto. Hanno un incidente terribile: la figlia muore e anche il padre. L'elicottero trasporta il figlio superstite in gravi condizioni al centro traumatologico. Il chirurgo di guardia viene allertato, ma si rifiuta di operare il ragazzo: "non me la sento, ?mio figlio". Possibile? .
?la madre
A meno che il figlio superstite non sia stato adottato dal padre, ormai morto in realt?forse era il figlio vero del chirurgo di guardia. Ehehonkonk Fonti: la mia mente 7 mesi fa Segnala abuso by Flying dutch girl Iscritto dal: 14 gennaio 2008 Punti totali: 6.128 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca 'un padre" potrebbe essere un sacerdote. E due figli.siamo tutti figli di dio, no?
magari avevano in comune la stessa moglie per cui la madre dei due figli era la stessa mente i padri no
secondo me il chirurgo ?la madre del figlio superstite
o il chirurgo ?il suo padre acquisito dopo un divorzio o sono tutti morti
Il chirurgo ?la madre CIAO !!
il chirurgo ?la madre del ragazzo
vedi gli orologi più economici a panerai
?la madre
A meno che il figlio superstite non sia stato adottato dal padre, ormai morto in realt?forse era il figlio vero del chirurgo di guardia. Ehehonkonk Fonti: la mia mente 7 mesi fa Segnala abuso by Flying dutch girl Iscritto dal: 14 gennaio 2008 Punti totali: 6.128 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca 'un padre" potrebbe essere un sacerdote. E due figli.siamo tutti figli di dio, no?
magari avevano in comune la stessa moglie per cui la madre dei due figli era la stessa mente i padri no
secondo me il chirurgo ?la madre del figlio superstite
o il chirurgo ?il suo padre acquisito dopo un divorzio o sono tutti morti
Il chirurgo ?la madre CIAO !!
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5 lug 2011
In luna di miele la prima notte di nozze due giovani
In luna di miele la prima notte di nozze due giovani sposini, sono nella loro suite e si preparano per andare a letto. Mentre si spogliano, il marito, un tipo grande, grosso e rude, lancia i suoi pantaloni alla mogliettina e le dice: "Toh, mettiti questi!" Lei li indossa, ma chiaramente le sono enormi. "Io non posso portare i tuoi pantaloni," dice lei. "Esatto," le risponde il marito, "e vedi di non dimenticartene ! In questa famiglia sono io quello che porta i pantaloni !!". La giovane sposina lo guarda e gli lancia le sue mutandine dicendogli: "Mettiti queste." Lui le prova, ma chiaramente non gli salgono oltre il ginocchio. "Ma non ci entro nelle tue mutandine!!". "Esatto, e le cose staranno cosi' finche' non cambiera' il tuo fottuto comportamento!!"
Se vi ?piaciuta accendete una stellina grazie e buona giornata!
ma da dove le tiri fuori queste barzellette dal cervello no?!perbacco se sei bravo la stellina ?d obbligo e poi sono un tuo fan e tutte le barzellette tue
Fantastica! Davvero bellissima complimenti perbacco mi fai ridere ogni volta di pi?
Carina
Simpatica
Ahaha la sapevo gi?ma fa sempre ridere
carina
stupenda
bella! lol
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Se vi ?piaciuta accendete una stellina grazie e buona giornata!
ma da dove le tiri fuori queste barzellette dal cervello no?!perbacco se sei bravo la stellina ?d obbligo e poi sono un tuo fan e tutte le barzellette tue
Fantastica! Davvero bellissima complimenti perbacco mi fai ridere ogni volta di pi?
Carina
Simpatica
Ahaha la sapevo gi?ma fa sempre ridere
carina
stupenda
bella! lol
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4 lug 2011
Fabiothehawk !.-.! Indovinello, livello facile-medio
siamo di notte.
un uomo sale su un taxi e gli chiede di andare a un certo indirizzo.
il taxi parte, e dopo poco tempo arriva a destinazione.
L'uomo paga il tassista e scende dal taxi
pochi secondi dopo il tassista scende anche lui e ammazza di botte l'uomo come mai?
SAPPIATE CHE:l'ha pagato davvero e con soldi veri
non lo voleva uccidere o derubare
i due non si sono mai visti .
forse l'indirizzo era quello della casa del tassista, la moglie era a casa da sola.il tassista sospetta che la moglie abbia un amante, ed eccolo qui, ?il passeggero del taxi
naturale! ?ovvio che il tassista era un estremista anti razzismo, e quando il ragazzo con la cresta che gli aveva macchiato tutto in taxi con i graffiti mentre era sl taxi, ?arrivato all'indirizzo non ha resistito e gliene ha date TANTE, ma TANTE, ma TANTEE! ciaouzzuoaic
Secondo me l' indirizzo era della casa del tassista, perci?quest'ultimo ha pensato che fosse l'amante della moglie (del tassista) che era sola in casa e quindi l'ha ammazzato di botte. Fonti: Ragionamento 8 mesi fa Segnala abuso by pinksnow Iscritto dal: 03 gennaio 2010 Punti totali: 229 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca allora il tizio ?andata a casa della moglie del taxista x questo lo ha riempito di botte!
OHOH UN INCESTO. Fonti: ( INCESTO: incontro tra cervi maschi. 8 mesi fa Segnala abuso by ss ? Iscritto dal: 06 settembre 2010 Punti totali: 490 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca .
perch?non gli ha lasciato la manciasta a fa pure il turno de notte
secondo me pure ?cos
vedi gli orologi più economici a orologi
un uomo sale su un taxi e gli chiede di andare a un certo indirizzo.
il taxi parte, e dopo poco tempo arriva a destinazione.
L'uomo paga il tassista e scende dal taxi
pochi secondi dopo il tassista scende anche lui e ammazza di botte l'uomo come mai?
SAPPIATE CHE:l'ha pagato davvero e con soldi veri
non lo voleva uccidere o derubare
i due non si sono mai visti .
forse l'indirizzo era quello della casa del tassista, la moglie era a casa da sola.il tassista sospetta che la moglie abbia un amante, ed eccolo qui, ?il passeggero del taxi
naturale! ?ovvio che il tassista era un estremista anti razzismo, e quando il ragazzo con la cresta che gli aveva macchiato tutto in taxi con i graffiti mentre era sl taxi, ?arrivato all'indirizzo non ha resistito e gliene ha date TANTE, ma TANTE, ma TANTEE! ciaouzzuoaic
Secondo me l' indirizzo era della casa del tassista, perci?quest'ultimo ha pensato che fosse l'amante della moglie (del tassista) che era sola in casa e quindi l'ha ammazzato di botte. Fonti: Ragionamento 8 mesi fa Segnala abuso by pinksnow Iscritto dal: 03 gennaio 2010 Punti totali: 229 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca allora il tizio ?andata a casa della moglie del taxista x questo lo ha riempito di botte!
OHOH UN INCESTO. Fonti: ( INCESTO: incontro tra cervi maschi. 8 mesi fa Segnala abuso by ss ? Iscritto dal: 06 settembre 2010 Punti totali: 490 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca .
perch?non gli ha lasciato la manciasta a fa pure il turno de notte
secondo me pure ?cos
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3 lug 2011
Chi sa una barzelletta che fa ridere veramente-(non voglio le solite stupide barzellette del nord - i colmi no-
Ditemi qualche barzelletta bella ma veramente bella ed io vi dir?lA MIA CHE FA RIDERE VERAMENTE .
Eccone 5, le mie 5 barzellette preferite.5.Un coniglio sente che nella foresta c'?una prostituta mica male, che ?una pitona. Lei fa tutto a basso costo e lo fa bene. E allora il coniglio ?eccitatissimo e va dalla pitona verso le 2. Appena lei lo vede, pensa "Madora di pranzo! Io c'ho fame!" e, in preda alla fame, si mangia il coniglio. Poi pensa di nuovo "Oddio, questo mi pu?rovinare la clientela!" e allora lo vomita. Il coniglio, bavoso ma soprattutto vivo, si rialza e dice he p pino meraviglioso!?4.Il carabinier Ponziani passa a fare una ronda vicino ad un ristorante. In quel ristorante c'?un tavolo occupato da venti persone di 20 anni che si raccontano barzellette sui carabinieri. hahah?esordisce uno entite questa! Qual ?la differenza tra un carabiniere ed un completo idiota Ponziani lo sente, si avvicina al tavolo, lo prende, lo sbatte al muro e gli punta la pistola alla testa. ome scusadice ual ?la differenza tra un carabiniere ed un completo idiota, quindi essuna, Nessuna!? h, ecco, mi sembrava!?3.Un aereo si schianta su un'isola: un solo sopravvissuto. Appena si alza dalle macerie, si ritrova circondato da una miriade di indigeni armati e dal loro capo, riconoscibile poich?l'unico totalmente vestito. L'uomo dice ono fottuto!?ma ad un certo punto una voce dall'alto dice o! Non sei ancora fottuto! Ruba la lancia ad un indigeno e lanciala addosso al capo uccidendolo!? L'uomo cos?fa, e subito le lance si avvicinano ancora di pi?all'uomo. La voce dall'alto a questo punto replica nRA sei fottuto!?2.Un uomo entra in un negozio di fucili e dice alve signor commesso, sono un cacciatore e vorrei comprare un fucile molto preciso, ma che non costi troppo? uesto probabilmente ?quello che cerca, un bel fucile K82LL77 771 con un mirino spettacolare. Le faccio vedere quanto ?bello, mi segua? Il commesso porta il cacciatore in un cortile sul retro e, indicando una lontana collinetta, gli dice unti in quella direzione! Vede una casa? Quella ?casa mia!? i vede benissimo, si vede anche l'interno!? h gi , a l?dentro c'?una donna nuda!? ? dev'essere mia moglie, gira nuda per casa piuttosto spesso? ica male, davvero. Complimenti. Aspetti, ma c'?anche un uomo nudo? ome Il commesso piglia il fucile e con il mirino vede e riconosce il postino, quindi restituisce il fucile al cacciatore dicendogli uoi, per favore, colpire mia moglie alla testa e quell'uomo sull'uccello? signore? Dopo un minuto il commesso gli dice ome mai ci metti cos?tantoe il cacciatore risponde oglio cercare di sprecare un solo proiettile?1.Un orso rincorre un coniglio nella foresta, ma poi i due incontrano una rana magica che dice mettetela di rincorrervi! Esaudir?tre desideri a testa per voi!? Stupefatti, i due fanno una lista dei desideri.Orso: orrei che tutte le orse della foresta si innamorino di me!oniglio: oglio un casco!ana: etto fatto!rso: orrei che il numero delle orse della foresta raddoppino e che tutti gli orsi della foresta (tranne me) scompaiano e che, ovviamente, anche loro si innamorino di me!oniglio: oglio una moto!ana: etto Fatto!rso: on ho mai conosciuto un coniglio pi?scemo di te! Stai sprecando tutti i tuoi desideri! Comunque ora vorrei che ogni giorno tutte le orse della foresta facciano la fila per fare l'amore con me!l coniglio a questo punto si infila il casco, si siede sulla moto e, mentre parte, dice il suo ultimo desiderio:oglio che quest'orso diventi omosessuale!?
Un fattore compr?un cavallo da monta, un esemplare stupendo.Lo pag?una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammal?Cos?il fattore, disperato, chiam?il veterinario:"Beh il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni; poi il terzo giorno vengo a controllare, se non si sar?ripreso dovremo abbatterlo!"Il maiale l?vicino aveva ascoltato tutta la conversazione.Dopo il primo giorno di medicinali il cavallo non era guarito. Il porco si avvicin?al cavallo e gli disse:"Forza, amico, alzati!"Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva."Dai, amico, alzati, altrimenti dovrai morire!", lo avvis?il porco."Il terzo giorno gli diedero la medicina ma niente!"Il veterinario arriv?e disse: "Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perche ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!"Il maiale sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:"Dai, vecchio mio, il veterinario ?arrivato, forza, ora o mai pi? Alzati subito "Subito il cavallo diede un sussulto, si alz?e cominci?a correre!""Miracolo Dobbiamo festeggiare!", grid?il fattore."AMMAZZA IL MAIALE!" (Qui immagina la faccia del maiale)
Ci sono due elefanti con la diarrea l'ho rovinata! l'ho rovinata! Fonti: L8 4 mesi fa Segnala abuso by vincoing Iscritto dal: 26 novembre 2008 Punti totali: 304 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca
Ditemi qualche barzelletta bella ma veramente bella ed io vi dir?lA MIA CHE FA RIDERE VERAMENTE .
Eccone 5, le mie 5 barzellette preferite.5.Un coniglio sente che nella foresta c'?una prostituta mica male, che ?una pitona. Lei fa tutto a basso costo e lo fa bene. E allora il coniglio ?eccitatissimo e va dalla pitona verso le 2. Appena lei lo vede, pensa "Madora di pranzo! Io c'ho fame!" e, in preda alla fame, si mangia il coniglio. Poi pensa di nuovo "Oddio, questo mi pu?rovinare la clientela!" e allora lo vomita. Il coniglio, bavoso ma soprattutto vivo, si rialza e dice he p pino meraviglioso!?4.Il carabinier Ponziani passa a fare una ronda vicino ad un ristorante. In quel ristorante c'?un tavolo occupato da venti persone di 20 anni che si raccontano barzellette sui carabinieri. hahah?esordisce uno entite questa! Qual ?la differenza tra un carabiniere ed un completo idiota Ponziani lo sente, si avvicina al tavolo, lo prende, lo sbatte al muro e gli punta la pistola alla testa. ome scusadice ual ?la differenza tra un carabiniere ed un completo idiota, quindi essuna, Nessuna!? h, ecco, mi sembrava!?3.Un aereo si schianta su un'isola: un solo sopravvissuto. Appena si alza dalle macerie, si ritrova circondato da una miriade di indigeni armati e dal loro capo, riconoscibile poich?l'unico totalmente vestito. L'uomo dice ono fottuto!?ma ad un certo punto una voce dall'alto dice ! Non sei ancora fottuto! Ruba la lancia ad un indigeno e lanciala addosso al capo uccidendolo!? L'uomo cos?fa, e subito le lance si avvicinano ancora di pi?all'uomo. La voce dall'alto a questo punto replica nRA sei fottuto!?2.Un uomo entra in un negozio di fucili e dice alve signor commesso, sono un cacciatore e vorrei comprare un fucile molto preciso, ma che non costi troppo? uesto probabilmente ?quello che cerca, un bel fucile K82LL77 771 con un mirino spettacolare. Le faccio vedere quanto ?bello, mi segua? Il commesso porta il cacciatore in un cortile sul retro e, indicando una lontana collinetta, gli dice unti in quella direzione! Vede una casa? Quella ?casa mia!? i vede benissimo, si vede anche l'interno!? h gi , a l?dentro c'?una donna nuda!? ? dev'essere mia moglie, gira nuda per casa piuttosto spesso? ica male, davvero. Complimenti. Aspetti, ma c'?anche un uomo nudo? ome Il commesso piglia il fucile e con il mirino vede e riconosce il postino, quindi restituisce il fucile al cacciatore dicendogli uoi, per favore, colpire mia moglie alla testa e quell'uomo sull'uccello? signore? Dopo un minuto il commesso gli dice ome mai ci metti cos?tantoe il cacciatore risponde oglio cercare di sprecare un solo proiettile?1.Un orso rincorre un coniglio nella foresta, ma poi i due incontrano una rana magica che dice mettetela di rincorrervi! Esaudir?tre desideri a testa per voi!? Stupefatti, i due fanno una lista dei desideri.Orso: orrei che tutte le orse della foresta si innamorino di me!oniglio: oglio un casco!ana: etto fatto!rso: orrei che il numero delle orse della foresta raddoppino e che tutti gli orsi della foresta (tranne me) scompaiano e che, ovviamente, anche loro si innamorino di me!niglio: oglio una moto!ana: etto Fatto!rso: on ho mai conosciuto un coniglio pi?scemo di te! Stai sprecando tutti i tuoi desideri! Comunque ora vorrei che ogni giorno tutte le orse della foresta facciano la fila per fare l'amore con me!l coniglio a questo punto si infila il casco, si siede sulla moto e, mentre parte, dice il suo ultimo desiderio:oglio che quest'orso diventi omosessuale!?
Un fattore compr?un cavallo da monta, un esemplare stupendo.Lo pag?una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammal?Cos?il fattore, disperato, chiam?il veterinario:"Beh il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni; poi il terzo giorno vengo a controllare, se non si sar?ripreso dovremo abbatterlo!"Il maiale l?vicino aveva ascoltato tutta la conversazione.Dopo il primo giorno di medicinali il cavallo non era guarito. Il porco si avvicin?al cavallo e gli disse:"Forza, amico, alzati!"Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva."Dai, amico, alzati, altrimenti dovrai morire!", lo avvis?il porco."Il terzo giorno gli diedero la medicina ma niente!"Il veterinario arriv?e disse: "Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perche ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!"Il maiale sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:"Dai, vecchio mio, il veterinario ?arrivato, forza, ora o mai pi? Alzati subito "Subito il cavallo diede un sussulto, si alz?e cominci?a correre!""Miracolo Dobbiamo festeggiare!", grid?il fattore."AMMAZZA IL MAIALE!" (Qui immagina la faccia del maiale)
Ci sono due elefanti con la diarrea l'ho rovinata! l'ho rovinata! Fonti: L8 4 mesi fa Segnala abuso by vincoing Iscritto dal: 26 novembre 2008 Punti totali: 304 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca vedi gli orologi più economici a Rolex Sea Dweller
Eccone 5, le mie 5 barzellette preferite.5.Un coniglio sente che nella foresta c'?una prostituta mica male, che ?una pitona. Lei fa tutto a basso costo e lo fa bene. E allora il coniglio ?eccitatissimo e va dalla pitona verso le 2. Appena lei lo vede, pensa "Madora di pranzo! Io c'ho fame!" e, in preda alla fame, si mangia il coniglio. Poi pensa di nuovo "Oddio, questo mi pu?rovinare la clientela!" e allora lo vomita. Il coniglio, bavoso ma soprattutto vivo, si rialza e dice he p pino meraviglioso!?4.Il carabinier Ponziani passa a fare una ronda vicino ad un ristorante. In quel ristorante c'?un tavolo occupato da venti persone di 20 anni che si raccontano barzellette sui carabinieri. hahah?esordisce uno entite questa! Qual ?la differenza tra un carabiniere ed un completo idiota Ponziani lo sente, si avvicina al tavolo, lo prende, lo sbatte al muro e gli punta la pistola alla testa. ome scusadice ual ?la differenza tra un carabiniere ed un completo idiota, quindi essuna, Nessuna!? h, ecco, mi sembrava!?3.Un aereo si schianta su un'isola: un solo sopravvissuto. Appena si alza dalle macerie, si ritrova circondato da una miriade di indigeni armati e dal loro capo, riconoscibile poich?l'unico totalmente vestito. L'uomo dice ono fottuto!?ma ad un certo punto una voce dall'alto dice o! Non sei ancora fottuto! Ruba la lancia ad un indigeno e lanciala addosso al capo uccidendolo!? L'uomo cos?fa, e subito le lance si avvicinano ancora di pi?all'uomo. La voce dall'alto a questo punto replica nRA sei fottuto!?2.Un uomo entra in un negozio di fucili e dice alve signor commesso, sono un cacciatore e vorrei comprare un fucile molto preciso, ma che non costi troppo? uesto probabilmente ?quello che cerca, un bel fucile K82LL77 771 con un mirino spettacolare. Le faccio vedere quanto ?bello, mi segua? Il commesso porta il cacciatore in un cortile sul retro e, indicando una lontana collinetta, gli dice unti in quella direzione! Vede una casa? Quella ?casa mia!? i vede benissimo, si vede anche l'interno!? h gi , a l?dentro c'?una donna nuda!? ? dev'essere mia moglie, gira nuda per casa piuttosto spesso? ica male, davvero. Complimenti. Aspetti, ma c'?anche un uomo nudo? ome Il commesso piglia il fucile e con il mirino vede e riconosce il postino, quindi restituisce il fucile al cacciatore dicendogli uoi, per favore, colpire mia moglie alla testa e quell'uomo sull'uccello? signore? Dopo un minuto il commesso gli dice ome mai ci metti cos?tantoe il cacciatore risponde oglio cercare di sprecare un solo proiettile?1.Un orso rincorre un coniglio nella foresta, ma poi i due incontrano una rana magica che dice mettetela di rincorrervi! Esaudir?tre desideri a testa per voi!? Stupefatti, i due fanno una lista dei desideri.Orso: orrei che tutte le orse della foresta si innamorino di me!oniglio: oglio un casco!ana: etto fatto!rso: orrei che il numero delle orse della foresta raddoppino e che tutti gli orsi della foresta (tranne me) scompaiano e che, ovviamente, anche loro si innamorino di me!oniglio: oglio una moto!ana: etto Fatto!rso: on ho mai conosciuto un coniglio pi?scemo di te! Stai sprecando tutti i tuoi desideri! Comunque ora vorrei che ogni giorno tutte le orse della foresta facciano la fila per fare l'amore con me!l coniglio a questo punto si infila il casco, si siede sulla moto e, mentre parte, dice il suo ultimo desiderio:oglio che quest'orso diventi omosessuale!?
Un fattore compr?un cavallo da monta, un esemplare stupendo.Lo pag?una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammal?Cos?il fattore, disperato, chiam?il veterinario:"Beh il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni; poi il terzo giorno vengo a controllare, se non si sar?ripreso dovremo abbatterlo!"Il maiale l?vicino aveva ascoltato tutta la conversazione.Dopo il primo giorno di medicinali il cavallo non era guarito. Il porco si avvicin?al cavallo e gli disse:"Forza, amico, alzati!"Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva."Dai, amico, alzati, altrimenti dovrai morire!", lo avvis?il porco."Il terzo giorno gli diedero la medicina ma niente!"Il veterinario arriv?e disse: "Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perche ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!"Il maiale sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:"Dai, vecchio mio, il veterinario ?arrivato, forza, ora o mai pi? Alzati subito "Subito il cavallo diede un sussulto, si alz?e cominci?a correre!""Miracolo Dobbiamo festeggiare!", grid?il fattore."AMMAZZA IL MAIALE!" (Qui immagina la faccia del maiale)
Ci sono due elefanti con la diarrea l'ho rovinata! l'ho rovinata! Fonti: L8 4 mesi fa Segnala abuso by vincoing Iscritto dal: 26 novembre 2008 Punti totali: 304 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca
Ditemi qualche barzelletta bella ma veramente bella ed io vi dir?lA MIA CHE FA RIDERE VERAMENTE .
Eccone 5, le mie 5 barzellette preferite.5.Un coniglio sente che nella foresta c'?una prostituta mica male, che ?una pitona. Lei fa tutto a basso costo e lo fa bene. E allora il coniglio ?eccitatissimo e va dalla pitona verso le 2. Appena lei lo vede, pensa "Madora di pranzo! Io c'ho fame!" e, in preda alla fame, si mangia il coniglio. Poi pensa di nuovo "Oddio, questo mi pu?rovinare la clientela!" e allora lo vomita. Il coniglio, bavoso ma soprattutto vivo, si rialza e dice he p pino meraviglioso!?4.Il carabinier Ponziani passa a fare una ronda vicino ad un ristorante. In quel ristorante c'?un tavolo occupato da venti persone di 20 anni che si raccontano barzellette sui carabinieri. hahah?esordisce uno entite questa! Qual ?la differenza tra un carabiniere ed un completo idiota Ponziani lo sente, si avvicina al tavolo, lo prende, lo sbatte al muro e gli punta la pistola alla testa. ome scusadice ual ?la differenza tra un carabiniere ed un completo idiota, quindi essuna, Nessuna!? h, ecco, mi sembrava!?3.Un aereo si schianta su un'isola: un solo sopravvissuto. Appena si alza dalle macerie, si ritrova circondato da una miriade di indigeni armati e dal loro capo, riconoscibile poich?l'unico totalmente vestito. L'uomo dice ono fottuto!?ma ad un certo punto una voce dall'alto dice ! Non sei ancora fottuto! Ruba la lancia ad un indigeno e lanciala addosso al capo uccidendolo!? L'uomo cos?fa, e subito le lance si avvicinano ancora di pi?all'uomo. La voce dall'alto a questo punto replica nRA sei fottuto!?2.Un uomo entra in un negozio di fucili e dice alve signor commesso, sono un cacciatore e vorrei comprare un fucile molto preciso, ma che non costi troppo? uesto probabilmente ?quello che cerca, un bel fucile K82LL77 771 con un mirino spettacolare. Le faccio vedere quanto ?bello, mi segua? Il commesso porta il cacciatore in un cortile sul retro e, indicando una lontana collinetta, gli dice unti in quella direzione! Vede una casa? Quella ?casa mia!? i vede benissimo, si vede anche l'interno!? h gi , a l?dentro c'?una donna nuda!? ? dev'essere mia moglie, gira nuda per casa piuttosto spesso? ica male, davvero. Complimenti. Aspetti, ma c'?anche un uomo nudo? ome Il commesso piglia il fucile e con il mirino vede e riconosce il postino, quindi restituisce il fucile al cacciatore dicendogli uoi, per favore, colpire mia moglie alla testa e quell'uomo sull'uccello? signore? Dopo un minuto il commesso gli dice ome mai ci metti cos?tantoe il cacciatore risponde oglio cercare di sprecare un solo proiettile?1.Un orso rincorre un coniglio nella foresta, ma poi i due incontrano una rana magica che dice mettetela di rincorrervi! Esaudir?tre desideri a testa per voi!? Stupefatti, i due fanno una lista dei desideri.Orso: orrei che tutte le orse della foresta si innamorino di me!oniglio: oglio un casco!ana: etto fatto!rso: orrei che il numero delle orse della foresta raddoppino e che tutti gli orsi della foresta (tranne me) scompaiano e che, ovviamente, anche loro si innamorino di me!niglio: oglio una moto!ana: etto Fatto!rso: on ho mai conosciuto un coniglio pi?scemo di te! Stai sprecando tutti i tuoi desideri! Comunque ora vorrei che ogni giorno tutte le orse della foresta facciano la fila per fare l'amore con me!l coniglio a questo punto si infila il casco, si siede sulla moto e, mentre parte, dice il suo ultimo desiderio:oglio che quest'orso diventi omosessuale!?
Un fattore compr?un cavallo da monta, un esemplare stupendo.Lo pag?una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammal?Cos?il fattore, disperato, chiam?il veterinario:"Beh il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni; poi il terzo giorno vengo a controllare, se non si sar?ripreso dovremo abbatterlo!"Il maiale l?vicino aveva ascoltato tutta la conversazione.Dopo il primo giorno di medicinali il cavallo non era guarito. Il porco si avvicin?al cavallo e gli disse:"Forza, amico, alzati!"Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva."Dai, amico, alzati, altrimenti dovrai morire!", lo avvis?il porco."Il terzo giorno gli diedero la medicina ma niente!"Il veterinario arriv?e disse: "Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perche ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!"Il maiale sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:"Dai, vecchio mio, il veterinario ?arrivato, forza, ora o mai pi? Alzati subito "Subito il cavallo diede un sussulto, si alz?e cominci?a correre!""Miracolo Dobbiamo festeggiare!", grid?il fattore."AMMAZZA IL MAIALE!" (Qui immagina la faccia del maiale)
Ci sono due elefanti con la diarrea l'ho rovinata! l'ho rovinata! Fonti: L8 4 mesi fa Segnala abuso by vincoing Iscritto dal: 26 novembre 2008 Punti totali: 304 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca vedi gli orologi più economici a Rolex Sea Dweller
1 lug 2011
Barzellette che fanno ridere
mi potete dire delle barzellette che fanno ridere .
Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare alpadre. Sulla nota c'e' scritto: "Pierino e' stato ufficialmente richiamato perche' alla sua eta' ancora non sa spiegare la differenza tra TEORIA ePRATICA". Allora il padre: Ma come Pierino ancora non sai la differenza fra teoria e pratica? No papa'! Non me la potresti spiegare tu? Il papa' ci pensa su un attimo e poi fa: D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita! Ma papa' io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla mamma Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda la madre ci pensa un pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e riferisce: Papa' mamma ha risposto di si! Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita! Ma papa' Ti dico vai Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, cosi Pierino corre dal padre a riferirlo: Papa' anche Lauretta ha risposto di si!! Vedi Pierino ora ti spiego la differenza: In TEORIA c'abbiamo venti milioni in banca In PRATICA c'abbiamo due bugiarde a casa !
Questa ?bella, anche se ?praticamente una storia DLettera di una mamma al figlio carabiniereCaro figlio, ti scrivo queste poche righe perch?tu sappia che ti ho scritto.Se ricevi questa lettera, vuol dire che ?arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, cos?te la rimander? Scrivo lentamente perch?so che tu non sai leggere in fretta.Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' pi?lontano.La nuova casa ?meravigliosa. C'?una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato ?sparito completamente.Il tempo qui non ?troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: ?sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora ?dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e cos?anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.la tua mamma che ti vuole tanto beneP. S.: volevo metterti anche un po di soldi, ma avevo gi?chiuso la busta Fonti: trovata su Answer! 2 mesi fa Segnala abuso 20% 1 Voto 4 persone ritengono questo contenuto buono by Federico Massimo Iscritto dal: 21 giugno 2010 Punti totali: 520 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca padre e figlia ke ha 4 anni si fanno la doccia assieme,cos?la figlia guard?il pene del padre e disse: pap?ke kosa e questo? cos?il padre rispose: questo ?un giocattolo ke pu?usarlo solo la mamma. cos?il giorno dopo la figlia disse al padre: babbo lo sai ke ieri quando eri addormentato ho utilizzato il tuo giocattolo,lo accarezzato,ci ho giocato ma alla fine mi ha sputato in faccia! Fonti: 2 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by .ora basta Iscritto dal: 26 giugno 2008 Punti totali: 7.332 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio.una mattina,in caserma,prima di iniziare il turno di servizio,uno fa all'altro: ehi benedetti,sei proprio un cretino faresti meglio a chiudere le persiane la sera.ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie! lo vedi che il cretino sei tu?!io ieri sera nemmeno c'ero a casa
Una ragazzina entra in farmacia e chiede al commesso qnt costa un preservativoallora lui risp. " Ma 6 troppo piccola.hai ancora la bocca sporca di latte" e la ragazzina " ma non ?latte".Io odio le barzellette sconcex?i miei amici me le raccontano Fonti: amici 2 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by .?s?s ?sl?s f??a! Iscritto dal: 24 settembre 2009 Punti totali: 2.606 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca la sai quella del gay sull'albero????..scendi che
vedi gli orologi più economici a Zenith
Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare alpadre. Sulla nota c'e' scritto: "Pierino e' stato ufficialmente richiamato perche' alla sua eta' ancora non sa spiegare la differenza tra TEORIA ePRATICA". Allora il padre: Ma come Pierino ancora non sai la differenza fra teoria e pratica? No papa'! Non me la potresti spiegare tu? Il papa' ci pensa su un attimo e poi fa: D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita! Ma papa' io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla mamma Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda la madre ci pensa un pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e riferisce: Papa' mamma ha risposto di si! Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita! Ma papa' Ti dico vai Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, cosi Pierino corre dal padre a riferirlo: Papa' anche Lauretta ha risposto di si!! Vedi Pierino ora ti spiego la differenza: In TEORIA c'abbiamo venti milioni in banca In PRATICA c'abbiamo due bugiarde a casa !
Questa ?bella, anche se ?praticamente una storia DLettera di una mamma al figlio carabiniereCaro figlio, ti scrivo queste poche righe perch?tu sappia che ti ho scritto.Se ricevi questa lettera, vuol dire che ?arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, cos?te la rimander? Scrivo lentamente perch?so che tu non sai leggere in fretta.Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' pi?lontano.La nuova casa ?meravigliosa. C'?una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato ?sparito completamente.Il tempo qui non ?troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: ?sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora ?dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e cos?anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.la tua mamma che ti vuole tanto beneP. S.: volevo metterti anche un po di soldi, ma avevo gi?chiuso la busta Fonti: trovata su Answer! 2 mesi fa Segnala abuso 20% 1 Voto 4 persone ritengono questo contenuto buono by Federico Massimo Iscritto dal: 21 giugno 2010 Punti totali: 520 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca padre e figlia ke ha 4 anni si fanno la doccia assieme,cos?la figlia guard?il pene del padre e disse: pap?ke kosa e questo? cos?il padre rispose: questo ?un giocattolo ke pu?usarlo solo la mamma. cos?il giorno dopo la figlia disse al padre: babbo lo sai ke ieri quando eri addormentato ho utilizzato il tuo giocattolo,lo accarezzato,ci ho giocato ma alla fine mi ha sputato in faccia! Fonti: 2 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by .ora basta Iscritto dal: 26 giugno 2008 Punti totali: 7.332 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio.una mattina,in caserma,prima di iniziare il turno di servizio,uno fa all'altro: ehi benedetti,sei proprio un cretino faresti meglio a chiudere le persiane la sera.ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie! lo vedi che il cretino sei tu?!io ieri sera nemmeno c'ero a casa
Una ragazzina entra in farmacia e chiede al commesso qnt costa un preservativoallora lui risp. " Ma 6 troppo piccola.hai ancora la bocca sporca di latte" e la ragazzina " ma non ?latte".Io odio le barzellette sconcex?i miei amici me le raccontano Fonti: amici 2 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by .?s?s ?sl?s f??a! Iscritto dal: 24 settembre 2009 Punti totali: 2.606 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca la sai quella del gay sull'albero????..scendi che
vedi gli orologi più economici a Zenith
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